درد تنهایـــــــــی کشیـــــــــــــــــــــدن،

مثلِ کشیدنِ خطهایِ رنگی روی کاغذِ سفـــــــــید،

شاهکاری میسازد به نامِ دیوانــــــــــگی...!

و من این شاهکــــارِ را به قیمتِ همهٔ فصلهایِ قشنگِ زندگیم خرید ام...

تو هر چه میخواهـــــــــی مـــــــرا بخوان....

دیوانـــــه، خود خــــواه،بی احساس.................
نمیــــفروشــــــــم​..!!!!

یه بی غیرته تو تخت پیش عیالش دراز کشیده بود

که یهو احساس کرد 6 تا پا زیر لحافه

در جا پرید از تخت پائین و شمرد 1 . 2. 3 . 4 بعد گفت

بازم خیالاتی شد

به بی غیرته میگن روی هم رفته شما چند تا بچه دارید

میگه: ما رو هم نرفته 4 تا بچه داریم

زن، چراغ خانه است


می گویند زن، چراغ خانه است.
اما
لابد شنیده اید که در همین راستا، بعضی ها طرفدار "چلچراغ" شده اند
و بعضی ها هم تمایل به "صرفه جویی در مصرف برق" دارند!

با این حساب می شود این تعاریف را نیز ارائه داد:

دوست دختر:
چراغ گرد سوز! (در بلاد کفر، آن را GF می گویند. تحقیقات نشان داده این لغت، مخفف عبارت Gerdsooz Fitile (فتیله گردسوز) می باشد که در شرایط اضطراری، روشنایی اندکی می افروزد و خاموش شدنش سه سوته است و یک فوته!)

معشوق:
لامپ مهتابی! (در راستای رمانتیک بودن قضیه!)

همسر موقت:
لامپ کم مصرف!

همسر دائم:
همان چراغ خانه

همسر مطلقه:
لامپ سوخته!

همسر ایده آل:
چراغ جادو! (هردو افسانه اند!)

و اما شعر مرتبط:
با غول چراغ، آرزویی بکنید
از او طلب فرشته خویی بکنید
یک دانه بس است زن، مگر نشنیدید
خواهشا" در مصرف برق صرفه جویی بکنید

سال‌ها گذشت ...
.
. 
روزها گذشت ...
.
.
اما هیچ کس ...
.
.
هرگز از خودش نپرسید که چرا ...!
.
.
.
پلنگ صورتی دودول نداشت !!! 

.

.

به حیف نون میگن ادای بچه کوچولوها رو در بییار،میشاشه تو شلوارش

به فارسه میگن: توی عمرت، سخت‌ترین کاری که کردی چی بوده؟
میگه: پر کردن نمکدون!
میگن: چرا؟
جواب میده: آخه سوراخ‌هاش خیلی ریزه

*

*

به فارسه میگن : میتونى نقش یوسف روبازى کنى؟
میگه والله همه چیو بلدم فقط میترسم نتونم روى زولیخارو زمین بندازم !

*

*

از فارسه میپرسن: خدا رو میشناسى؟
میگه: وقتى رفت و آمد نباشه از کجا بشناسم!؟

*

*

فارسه تور انداخته بود رو آسفالت ماهی بگیره بهش گفتن:چقدر خری، اینجا ماهی نیست! فارسه میگه من خر،این حیف نون چی، یک ساعته وایستاده ازم ماهی بخره !
*

*

بچه‌ای از پدرس پرسید: فرق تفنگ و مسلسل چیست؟ پدرش جواب داد: پسرم وقتی من و مادرت حرف می‌زنیم بیا گوش کن. آن وقت می‌فهمی فرقش چیه!

*

*

به فارسه میگن با ارّه برقی ۱۰۰ تا درخت قطع کن ، ۹۶ تا قطع میکنه خسته میشه. بهش میگن پاشو روشنش کن ۴ تا دیگه بیشتر نمونده ، میگه مگه روشنم میشه !!!

*

*

فارسه شب قبل از خواستگاری زنگ میزنه به دختره میگه :
الو ! سوالای فردای بابات رو نداری !؟

غضنفر رو از خواب بیدار میکنن پین کد میخواد

موضوع انشا غضنفر اینا : 
تا به حال احساس غیر قابل توصیفی داشته اید؟ 
آن را توصیف کنید ! 

پسره: من تا ۲۵ سالم نشه ازدواج نمیکنم 
دختره: منم تا ازدواج نکنم ۲۵ سالم نمیشه !

--------------------

داداشم میره موز بخره اسمشو بلد نیست 
میره میوه فروشی میگه 2کیلو از اونا بده . فروشنده میگه توت فرنگی یا موز ؟ 
داداشم میگه یا موز !

-

مشتری: آقا شما مطمئنید که این گوشت گاوه ؟ 
قصاب: بله آقا. تا همین نیم ساعت پیش داشت واق واق می کرد

-

حیف نون اسهال داشت خجالت میکشیدبه دکتربگه،گفت: دکتر آبریزش دارم ! 
دکترگفت:بینی؟ 
لره گفت: نه قيني!

--

آخه تو آدمی؟؟؟؟؟ - پَ نه پَ؛ تو آدمی! بخشهایی از مکالمۀ آدم و حوا !

-

همه سیگاریها یه پیرمرد 85 ساله میشناسن که روزی دو پاکت سیگار میکشه و از همه سالم تره !

-

یکی شنگول صد هزار صلوات نذر کرده بود . میره ورزشگاه آزادی میگه : جمیعا صلوات !

-

از جاسم میپرسن : اگه همه دنیا رو بهت بدن چکار میکنی ؟ 
میگه : میفروشم . میرم کویت!!!

-

فری خوشحال تو قرعه کشی بانک شرکت میکنه براش شش ماه زندون در میاد !

-

به غضنفر ميگن : علامت @ در ايميل يعني چي ؟ 
ميگه : يعني اي دورت بگردم !

-

از فری خوشحال می پرسن: اینجا چیکار می کنی؟ 
می گه: پس کجا چیکار کنم

-

کله ملق چیست؟ 
فنی است که کودکان برای خود نمایی جلوی میهمانان انجام میدهند و در نهایت منجر به در دادن صدای معده و کتک خوردن آنها توسط والدین می شود!

-

غضنفر سوار سمند ميشه. صداي زن مياد : درب خودرو باز است... 
غضنفر درو مي بنده ميگه بستم!! حالا هرجا قايم شدي بيا بيرون جيگر!!!

--

مومنی را ندا آمد آرزویی کن. 
گفت:اقیانوس آرام را آسفالت میخواهم. 
ندا آمد سخت است آرزوی دیگری کن 
گفت :قدرتی میخواهم تا زنان را بشناسم 
ندا آمد آقیانوس آرام را دوبانده میخواهی یا چهار بانده آسفالت بشه.......!

-

معلم كيست؟ 
موجودی كاملا ناشناخته ، دائما بيكار ، به ظاهر متفكر، درگير با افكار خود ، وسواس ، لجوج، از خود راضي ، از نظر خود همه فن حريف ، بی پول اما همه حسرت درآمد مفتش را ميخورند و بهترين كاربردش جهت ضمانت بانكی ست ...

-

یارو 20 سال درس میخونه قاضی میشه تو دادگاه بهش میگن حکم چیه ؟ 
میگه : گشنیز!!!!

-

از غضنفر میپرسن : میدونی شعار زرتشت چی بود؟ 
میگه بله ، میگن خوب بگو ، میگه: 
1- گفتار نیک 
2- کندار پیک 
3- بی بی خشت

-

امروز، مهم‌ترین تکیه‌گاه زندگی‌ام را از دست دادم؛ پشتی صندلی کامپیوتر شکست

-

نوشته ادبی غضنفر : 
شب بود و خورشيد به روشنى ميدرخشيد پيرمردى جوان يكه و تنها به همراه خانواده اش درسكوت گوشخراش شب قدم زنان ايستاده بود.

-

س ام اس شب امتحان یه احمقی یه درسی اختراع میکنه هزار تا عاقل نمیتونن پاسش کنن!!

-

تبريك سال جديد حیف نون : سالي پر از توام . سرشار از آكنده برايتان مملو از لبريزم!

-

پسر ميره خواستگاري ، پدر عروس ميگه مهريه دخترم صد بشكه بنزينه! 
پدر داماد ميگه پسرم پاشو پاشو يه دختر گازسوز پيدا كنيم !

-

فتوای جدید : از این پس خوردن بستنی عروسکی حرامه چون معلوم نیست دختره یا پسره !

-

حیف نون به اتاق رئیسش رفت و گفت: آقای رئیس! من برای ازدواج دو روز مرخصی می خوام. 
رئیس گفت: شما که یک هفته تعطیلی داشتین چرا ازدواج نکردین؟ 
حیف نون گفت: آخه نمی خواستم تعطیلاتم رو خراب کنم!

-

معلم: نادرشاه چه طور بر تخت سلطنت نشست؟ 
شاگرد: چهار زانو

-

بچه ها در نهار خوری مدرسه به صف ایستاده بودند. سر میز یه سبد سیب بود که روش نوشته بود : فقط یکی بردارید خدا ناظر شماست. 
در انتهای میز یک سبد شیرینی و شکلات بود. یکی از بچه ها روش نوشت : هر چند تا میخواهید بردارید! خدا مواظب سیب هاست!!!

-

مدير مهد كودك به يكي از بچه ها ميگه: تو مامان داري؟ ميگه نه! ميگه بابا داري؟ ميگه نه! ميگه پس چي داري؟ ميگه جيش دارم!

-

رفتم شلوار بخرم می گم کجاییه؟ 
می گه ایتالیاییه. 
می گم چرا پرچم ایران داره پس؟ 
میگه دِ! این پرچم ایتالیاست! 
می گم پس این الله وسطش چیه؟ 
می گه برای ایران زدن دیگه

 اونایی که دنبال اس ام اس کریسمس هستند برن ادامه مطلب

تو ایستگاه اتوبوس منتظر اتوبوس بودم یارو میاد میگه : اینجا ایستگاه اتوبوسه ؟
پـَـَـ نــه پـَـَـــ باند فرودگاهه منتظرم هوا پیما فرود بیاد پرواز كنم !

********************** 

تو صف دستشويي ميكم: آقايون اگه ممكنه من بدون صف برم داخل كارم اضطراريه!
يكي ميگه:سرپاييه؟
ميگم:پـَـَـ نــه پـَـَـــ! ميخوام برم توبستري شم !!

********************** 

بردم داداشمو رسوندم كلاس، برگشتم...
مامانم ميگه: رسونديش؟
ميگم: پـَـَـ نــه پـَـَـــ! انداختمش تو چاه اينم پيرهنشه....!!

********************** 

 **********************

رفتم رستوران یارو میگه غذا میل دارید قربان؟

پـَـَـ نــه پـَـَـــ اومدم ببینم اینجا حقوق خوبه؟از کارت راضی هستی یا نه !

 **********************

 **********************

رفتم پرنده فروشی میگم آقا قناری‌های نر و مادتون کدومان ؟ میگه میخوای بخری ؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ مامور منکراتم اومدم ببینم قفسشون یه وقت مختلط نباشه

 **********************

صبح پا شدم رفتم سایپا میگم خانم یه پیش فاکتور 132 میخوام میگه پراید؟!
نــه پـَـَـــ بوگاتی وِیرون مدل 132 تحت لیسانس سایپا!!!

********************** 

به مادرم میگم: یه دختر دیدم خوب، پاک ، نجیب، سر به راه ،تحصیل کرده ...
میگه : میخوای بریم خواستگاریش؟
میگم: پ نه پ گفتم دلت بسوزه

 **********************

یارو میره سردخونه میگه : بی زحمت جسد پدربزرگمو تحویل بدین.
میگن : میخوای خاکش کنی؟
پ نه پ میخوام تا گارانتیش تموم نشده ببرم عوضش کنم

 **********************

عابر بانک پول نمیداد رفتم پیش رئیس بانک میگم آقا دستگاهتون خرابه...میگه دستگاه خود پرداز ؟؟؟؟؟؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ دستگاه گواریشتون ..از معدتون یه صداهایی میاد

 از سحر یار وبلاگ http://www.smacker812.blogfa.com

به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟؟؟
میگه از شوهرش؟؟؟؟؟ پـَــ نَ پـَـــ چسبیده بود
کف ماهیتابه کفگیر زدم جدا شد…

!**********************

با دوستم رفتیم باغ وحش،جلوی قفسِ شیروایسادیم.
دوستم میگه:شیرِ؟ میگم:پَــــ نَپَــــ… گربه اس باباش

مرده ریش گذاشته

!**********************

تو اتاق عمل نوزاد تازه به دنیا اومده به دستیار میگم چاقو رو بده
میگه میخوای بند نافو ببری؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوام رقص چاقو کنم
از مامان بچه شاباش بگیرم!!